Mein neuer bester Freund Fabio: 18 Millionen Dollar für ein bisschen Nächstenliebe

Es gibt Tage, da öffnet man sein Postfach und findet statt der üblichen Rechnungen plötzlich das goldene Ticket in den vorgezogenen Ruhestand.

Ein angeblich todkranker Millionär namens Fabio Antonio möchte mir völlig selbstlos einen Anteil von 18 Millionen Dollar überlassen, da seine eigene Familie anscheinend zu gierig für wohltätige Zwecke ist.

Die E-Mail von fabioanton031975@outlook.com

Um die Frage gleich vorwegzunehmen: Unser großzügiger “Fabio Antonio” ist natürlich völlig fiktiv. Dass ein schwerreicher Wohltäter seine letzten Lebenstage damit verbringt, Millionen über einen kostenlosen Wegwerf-Account (fabioanton031975@outlook.com) an völlig Fremde zu verschenken, ist schlichtweg absurd.

Dearest Beloved,

I am Fabio Antonio, A Portuguese national, I was browsing and I
saw your email, So i decided to write to you if your email is
real, I have been diagnosed with esophageal cancer. It has
defiled all forms of medical treatment , and right now I have
only about a few months to live. I am very rich, but was never
generous; I have given most of my assets to my immediate family
members.

I have decided to give alms to charity organizations. I cannot do
this myself anymore because of my health. I once asked members of
my family to give some money to charity organizations, they
refused and kept the money. I have a huge cash deposit of
Eighteen Million dollars with a security firm in America. I will
want you to help me collect this deposit and dispatch it to
charity organizations. You will take out 30% of these funds for
your assistance.

I would like you to acknowledge the receipt of this e-mail as
soon as possible and treat it with absolute confidentiality and
sincerity.

Fabio Antonio

• Die romantische Anrede (“Dearest Beloved”): Ziemlich intim für einen angeblichen Zufallsfund im Netz – und der klassische Beweis für eine unpersonalisierte Massenmail.
• Die Hollywood-reife Tragödie: Die erfundene Krebsdiagnose drückt auf die Tränendrüse und baut den nötigen Zeitdruck auf.
• Die böse Verwandtschaft: Die perfekte Ausrede, warum der Millionär ausgerechnet einem völlig Fremden aus dem Internet vertrauen muss, statt seiner eigenen Familie.
• Der Millionen-Köder: 30 Prozent von 18 Millionen Dollar (schlappe 5,4 Millionen) winken als Belohnung. Genau hier soll die eigene Gier den gesunden Menschenverstand ausschalten.
• Das Schweigegelübde: Die geforderte “absolute confidentiality” dient nur einem Zweck: Niemand aus dem Freundeskreis soll die Chance bekommen, rechtzeitig vor diesem Betrug zu warnen.

Da lassen wir uns nicht zweimal bitten: Hugo übernimmt!

Natürlich können wir den armen Fabio in seinen schwersten Stunden nicht ignorieren – schon gar nicht, wenn es darum geht, herauszufinden, welche Masche als Nächstes folgt. Für genau solche Fälle haben wir unser treues Alter Ego: Hugo.

Hugo ist ein bodenständiger, ehrlicher Kerl aus Wanne-Eickel, der das Herz am rechten Fleck hat. Er spricht zwar ein Englisch, das jedem Sprachlehrer direkt die Tränen in die Augen treibt, aber wenn es darum geht, die Welt zu retten (und nebenbei einen kleinen zweistelligen Millionenbetrag abzustauben), kramt er auch gerne mal das alte Schulwörterbuch aus dem Regal.

Wir spielen also den perfekten Kandidaten: leichtgläubig, hilfsbereit und durch die Aussicht auf viel Geld bereits ein bisschen abgelenkt. Mal sehen, ob sich die Scammer von Hugos charmant-holprigem “Denglisch” abschrecken lassen, oder ob sie den Fisch jetzt erst recht an der Angel wähnen.

Hier ist unsere Antwort, die gerade auf dem Weg in Fabios Postfach ist:

Dear Mr. Fabio,

my english is very bad, I am a simple man from Wanne-Eickel in Germany. I must use a dictionary. But I understand you are very sick. That makes me sad. Cancer is very heavy.

Your family is not nice to keep the money. That is not okay. I can help you with the money for the charity! I am a good and honest man. I can take the 18 Millions from the security firm. No problem for me. 30 percent for me is super. That is a lot of money. I can help the animal home here in Wanne-Eickel and buy a new Volkswagen.

How we make this now? What must I do? Please write simple words, my english is not the yellow from the egg.

I make it top secret, I speak with nobody.

Many greetings,
Hugo

Die wundersame Verwandlung des Fabio Antonio (oder: Wie man TikTok-Stars stiehlt)

Die Antwort kommt prompt und dabei kommen einem fast die Tränen – zumindest bis man für zwei Sekunden eine Rückwärts-Bildersuche anwirft. Unser todkranker, verlassener Fabio im Krankenhausbett aus Bahrain hat nämlich ein verblüffendes Geheimnis: Er sieht exakt so aus wie der bekannte amerikanische Content Creator “Old Man Steve” (Steve Austin)!

Die Scammer haben sich für ihre emotionale Erpressung einfach schamlos im Internet bedient. Die Screenshots stammen aus einem Tik-Tok-Video aus dem August 2025. Hier postete jemand der sich “Old Man Steve” nennt ein paar Videos aus dem Krankenbett. Die Scammer bedienen sich hier einfach.

Ein absoluter Klassiker im Vorschussbetrug: Es werden massenhaft Bilder von unschuldigen, oft älteren Menschen aus dem Netz geklaut, um der eigenen Lügengeschichte ein Gesicht zu geben. Dass die Betrüger dabei ausgerechnet an eine Internet-Bekanntheit geraten sind, zeugt nicht gerade von gründlicher Recherchekapazität.

Darüber hinaus will er jetzt vor allem eines, unsere Daten:

(1)You’re Full Names:
(2) Date of Birth:
(3) Occupation:
(4) Telephone number:
(5) Country of Residence:
(6) Copy of any form of your identity

Hugos Meisterstück: Der “Ausweis” geht raus

Fabio will Daten? Fabio bekommt Daten! Wir lassen uns natürlich nicht lumpen und liefern das volle Programm. Unser Alter Ego Hugo Scholz, seines Zeichens Fahrer aus dem wunderschönen Wanne-Eickel, zeigt vollen Einsatz für die gute (und sehr lukrative) Sache.

Damit die angebliche amerikanische Sicherheitsfirma auch wirklich keinen Zweifel an Hugos Identität hegt, hängen wir direkt eine Kopie seines “Personalausweises” an. Wer bei diesem überaus authentischen Dokument und dem fröhlichen Passbild noch misstrauisch wird, dem ist wirklich nicht mehr zu helfen.

Jetzt liegt der Ball wieder bei unserem kranken Wohltäter. Wird er den Ausweis schlucken und uns endlich den Kontakt zur mysteriösen Security-Firma herstellen? Wir haben das Popcorn schon mal bereitgestellt.