Mein neuer bester Freund Fabio: 18 Millionen Dollar für ein bisschen Nächstenliebe

Es gibt Tage, da öffnet man sein Postfach und findet statt der üblichen Rechnungen plötzlich das goldene Ticket in den vorgezogenen Ruhestand.

Ein angeblich todkranker Millionär namens Fabio Antonio möchte mir völlig selbstlos einen Anteil von 18 Millionen Dollar überlassen, da seine eigene Familie anscheinend zu gierig für wohltätige Zwecke ist.

Die E-Mail von fabioanton031975@outlook.com

Um die Frage gleich vorwegzunehmen: Unser großzügiger “Fabio Antonio” ist natürlich völlig fiktiv. Dass ein schwerreicher Wohltäter seine letzten Lebenstage damit verbringt, Millionen über einen kostenlosen Wegwerf-Account (fabioanton031975@outlook.com) an völlig Fremde zu verschenken, ist schlichtweg absurd.

Dearest Beloved,

I am Fabio Antonio, A Portuguese national, I was browsing and I
saw your email, So i decided to write to you if your email is
real, I have been diagnosed with esophageal cancer. It has
defiled all forms of medical treatment , and right now I have
only about a few months to live. I am very rich, but was never
generous; I have given most of my assets to my immediate family
members.

I have decided to give alms to charity organizations. I cannot do
this myself anymore because of my health. I once asked members of
my family to give some money to charity organizations, they
refused and kept the money. I have a huge cash deposit of
Eighteen Million dollars with a security firm in America. I will
want you to help me collect this deposit and dispatch it to
charity organizations. You will take out 30% of these funds for
your assistance.

I would like you to acknowledge the receipt of this e-mail as
soon as possible and treat it with absolute confidentiality and
sincerity.

Fabio Antonio

• Die romantische Anrede (“Dearest Beloved”): Ziemlich intim für einen angeblichen Zufallsfund im Netz – und der klassische Beweis für eine unpersonalisierte Massenmail.
• Die Hollywood-reife Tragödie: Die erfundene Krebsdiagnose drückt auf die Tränendrüse und baut den nötigen Zeitdruck auf.
• Die böse Verwandtschaft: Die perfekte Ausrede, warum der Millionär ausgerechnet einem völlig Fremden aus dem Internet vertrauen muss, statt seiner eigenen Familie.
• Der Millionen-Köder: 30 Prozent von 18 Millionen Dollar (schlappe 5,4 Millionen) winken als Belohnung. Genau hier soll die eigene Gier den gesunden Menschenverstand ausschalten.
• Das Schweigegelübde: Die geforderte “absolute confidentiality” dient nur einem Zweck: Niemand aus dem Freundeskreis soll die Chance bekommen, rechtzeitig vor diesem Betrug zu warnen.

Da lassen wir uns nicht zweimal bitten: Hugo übernimmt!

Natürlich können wir den armen Fabio in seinen schwersten Stunden nicht ignorieren – schon gar nicht, wenn es darum geht, herauszufinden, welche Masche als Nächstes folgt. Für genau solche Fälle haben wir unser treues Alter Ego: Hugo.

Hugo ist ein bodenständiger, ehrlicher Kerl aus Wanne-Eickel, der das Herz am rechten Fleck hat. Er spricht zwar ein Englisch, das jedem Sprachlehrer direkt die Tränen in die Augen treibt, aber wenn es darum geht, die Welt zu retten (und nebenbei einen kleinen zweistelligen Millionenbetrag abzustauben), kramt er auch gerne mal das alte Schulwörterbuch aus dem Regal.

Wir spielen also den perfekten Kandidaten: leichtgläubig, hilfsbereit und durch die Aussicht auf viel Geld bereits ein bisschen abgelenkt. Mal sehen, ob sich die Scammer von Hugos charmant-holprigem “Denglisch” abschrecken lassen, oder ob sie den Fisch jetzt erst recht an der Angel wähnen.

Hier ist unsere Antwort, die gerade auf dem Weg in Fabios Postfach ist:

Dear Mr. Fabio,

my english is very bad, I am a simple man from Wanne-Eickel in Germany. I must use a dictionary. But I understand you are very sick. That makes me sad. Cancer is very heavy.

Your family is not nice to keep the money. That is not okay. I can help you with the money for the charity! I am a good and honest man. I can take the 18 Millions from the security firm. No problem for me. 30 percent for me is super. That is a lot of money. I can help the animal home here in Wanne-Eickel and buy a new Volkswagen.

How we make this now? What must I do? Please write simple words, my english is not the yellow from the egg.

I make it top secret, I speak with nobody.

Many greetings,
Hugo

Die wundersame Verwandlung des Fabio Antonio (oder: Wie man TikTok-Stars stiehlt)

Die Antwort kommt prompt und dabei kommen einem fast die Tränen – zumindest bis man für zwei Sekunden eine Rückwärts-Bildersuche anwirft. Unser todkranker, verlassener Fabio im Krankenhausbett aus Bahrain hat nämlich ein verblüffendes Geheimnis: Er sieht exakt so aus wie der bekannte amerikanische Content Creator “Old Man Steve” (Steve Austin)!

Die Scammer haben sich für ihre emotionale Erpressung einfach schamlos im Internet bedient. Die Screenshots stammen aus einem Tik-Tok-Video aus dem August 2025. Hier postete jemand der sich “Old Man Steve” nennt ein paar Videos aus dem Krankenbett. Die Scammer bedienen sich hier einfach.

Ein absoluter Klassiker im Vorschussbetrug: Es werden massenhaft Bilder von unschuldigen, oft älteren Menschen aus dem Netz geklaut, um der eigenen Lügengeschichte ein Gesicht zu geben. Dass die Betrüger dabei ausgerechnet an eine Internet-Bekanntheit geraten sind, zeugt nicht gerade von gründlicher Recherchekapazität.

Darüber hinaus will er jetzt vor allem eines, unsere Daten:

(1)You’re Full Names:
(2) Date of Birth:
(3) Occupation:
(4) Telephone number:
(5) Country of Residence:
(6) Copy of any form of your identity

Hugos Meisterstück: Der “Ausweis” geht raus

Fabio will Daten? Fabio bekommt Daten! Wir lassen uns natürlich nicht lumpen und liefern das volle Programm. Unser Alter Ego Hugo , seines Zeichens Fahrer aus dem wunderschönen Wanne-Eickel, zeigt vollen Einsatz für die gute (und sehr lukrative) Sache.

Damit die angebliche amerikanische Sicherheitsfirma auch wirklich keinen Zweifel an Hugos Identität hegt, hängen wir direkt eine Kopie seines “Personalausweises” an. Wer bei diesem überaus authentischen Dokument und dem fröhlichen Passbild noch misstrauisch wird, dem ist wirklich nicht mehr zu helfen.

Jetzt liegt der Ball wieder bei unserem kranken Wohltäter. Wird er den Ausweis schlucken und uns endlich den Kontakt zur mysteriösen Security-Firma herstellen? Wir haben das Popcorn schon mal bereitgestellt.

Auftritt des UN-Botschafters: Jetzt wird es richtig skurril!

Fabio hat Hugos “Ausweis” schlucken können und legt im Drehbuch gleich noch eine Schippe drauf. Neben seiner plötzlich aufgetauchten Biografie als Oxford-Absolvent und Erdöl-Ingenieur präsentiert er uns das absolute Highlight dieses Betrugs-Klassikers: Den Diplomaten-Kurier.

Die 18 Millionen Dollar liegen angeblich nicht mehr bei einer schnöden Sicherheitsfirma, sondern verpackt in einer Kiste bei einem Transportunternehmen, das – man halte sich fest – einem ranghohen UN-Botschafter gehört! Der Vorteil laut Fabio: Ein UN-Botschafter darf Kisten voll Bargeld weltweit und ohne lästige Flughafenkontrollen direkt an die Haustür liefern. Warum auch nicht? Das ist schließlich die Kernaufgabe der Vereinten Nationen.

Alles, was Fabio jetzt noch braucht, ist ein “Ehrenwort” von Hugo, dass er ein ehrlicher Kerl ist. Sobald wir ihm das geben, bekommen wir die Kontaktdaten des mysteriösen Botschafters.

Wer schon ein paar dieser Scams gesehen hat, weiß genau, was als Nächstes passiert: Der “UN-Botschafter” wird sich melden und feststellen, dass die Millionen-Kiste leider am Zoll oder am Flughafen feststeckt – und erst nach Überweisung einer “kleinen Bearbeitungs- oder Diplomaten-Gebühr” freigegeben werden kann.

How are you doing my Dearest Hugo

I am truly delighted to hear from you, and it brings me great joy to know that my final wish is nearing fulfillment. Thank you for sharing your information. I feel it is only right that I share more about myself as well. I was formerly a professional engineer, specializing in oil drilling and construction. I am originally from Portugal and a graduate of Oxford University. I was married for 18 years but, regrettably, we had no children.

At this point, what I need from you is reassurance and confirmation that you are fully capable of handling this project responsibly and, above all, that you will honor my wishes once the funds are received in your country.

The funds are currently deposited with a delivery company that is owned by a United Nations ambassador of high rank, who is authorized to deliver consignments, funds, and valuable items worldwide without airport difficulty. The funds have been securely packaged in a box and will be delivered to you in your country by them. This method provides a safer and more convenient means of transferring the funds internationally.

I am required to write an authorization letter to the delivery company to proceed with the release and delivery of the funds to you. However, before doing so, I need your full assurance that you will handle this matter with honesty and integrity. As previously stated, 30% of the funds will be yours, while the remaining 70% must be dedicated to charitable causes, in accordance with my wishes.

Please forgive my apprehension. I’ve experienced betrayal from both family members and lawyers in the past, and I cannot afford to be let down again as this is all I have left.

Once I receive your reassurance, I will proceed immediately with drafting the authorization letter and send you the UN ambassedor contact information, along with guidance on how to claim for delivery to commence.

I look forward to your response.

May God bless you and your family.
Fabio Antonio

Ehrenwort aus Wanne-Eickel: Hugo erwartet den Diplomaten!

Man lässt einen Oxford-Absolventen und Erdöl-Bohrer im Ruhestand natürlich nicht lange warten – erst recht nicht, wenn ein diplomatischer VIP-Lieferservice im Spiel ist. Hugo hat sofort die Schreibmaschine angeworfen (beziehungsweise das Übersetzungsprogramm gequält), um Fabio sein „heiliges Ehrenwort“ zu geben.

Dass ein echten UN-Botschafter höchstpersönlich mit einer Geldkiste vor der Haustür stehen soll, hat bei Hugo allerdings schon erste logistische Sorgen ausgelöst: Passt die Diplomaten-Limousine überhaupt durch die enge Straße in Wanne-Eickel? Und was sagen erst die neugierigen Nachbarn?

Hier ist Hugos Antwort an den todkranken Wohltäter:

Dear Mr. Fabio,

WOW! Oxford University and Oil Drilling? You are a very big and clever man! I am just a simple driver, so it is a huge honor for me.

Don’t worry about your money. I give you my HOLY PROMISE! 100% of my word! I am a man of honor from Wanne-Eickel. The 70% will go to charity, and I will keep 30% for my new car and the animal home. Nobody will deceive you again, I am your best friend now.

A UN ambassador delivering the box to my house? That is unbelievable! Does he come with a big black car and blue lights? I hope he can park in my street, the street is very narrow and my neighbors are very curious.

Please send me the contact from the UN ambassador quickly! I am ready to receive the box.

I pray for your health!

Greetings from Germany,
Hugo

Nun liegt die Latte hoch. Wir haben das Ehrenwort gegeben, die Nachbarschaft ist quasi vorgewarnt und wir warten gespannt auf die Kontaktdaten des UN-Botschafters. Mal sehen, wie viel “Diplomaten-Gebühr” der feine Herr Kurier für die Zustellung der 18-Millionen-Dollar-Kiste verlangen wird!

Die Falle schnappt zu: Jetzt soll bezahlt werden

Fabios Antwort bringt den entscheidenden Wendepunkt im Drehbuch: Aus der emotionalen Krebs-Tragödie wird plötzlich ein handfestes Finanzgeschäft. Das Geld liegt angeblich verpackt in einer Kiste bei der Spezial-Spedition Rolfcargo, die praktischerweise einem ranghohen UN-Botschafter namens Rolf Klosterman gehört.

Und hier kommt die eigentliche Masche des Vorschussbetrugs ans Licht: Um das Paket von den USA nach Deutschland zu transportieren, muss Hugo die Liefergebühren selbst im Voraus bezahlen. Damit der Botschafter nicht erfährt, dass sich 18 Millionen Dollar in der Kiste befinden, hat Fabio ihm angeblich erzählt, es handele sich nur um ein paar Dokumente und Fotos. Als Extra-Köder gibt es noch den “Release-Code” Antonio2442Release232 an die Hand, mit dem Hugo die Fracht beim Kurier anfordern soll.

Hello My Dearest Hugo

I received your email and I am delighted that you are capable of handling this successful charity work.

I made all necessary arrangements to ensure that the funds are secure and will be delivered without any airport delays or stoppages. This is why a specail security delivery company owned by a United Nations ambassador is being used. All you will be paying is for the delivery fee to get the package from United States to your country.

The ambassador owns a security delivery company called Rolfcargo, so he uses his company to deliver private luggage and cargo delivery and valuable items.

Here is the contact of the delivery company.
Rolf Klosterman
Email address is rolf.klosterman@rolfcargo.com
Phone number (716) 256-3692

Contact him as soon as you get this email, use this release code so that he will recognize the transaction and immediately believe your claim (Antonio2442Release232). The funds were perfectly packaged in a consignment box and sealed. The ambassador is aware the box contains money but he doesn’t know the exact amount so you must not disclose to him that it contains $18Million USD, I only told him it contains few thousand of dollars, photographics and some valuable documents.

The delivery company is very reliable and honest, the delivery will be a safe delivery, and I have personally witnessed this company successfully carry out similar deliveries. You will surely thank me for choosing you to handle this charitable task. I will give you the unlock code to open the consignment box once you receive the funds in your country so that you can immediately have access to the funds and proceed with the charity work.

Let me know as soon as you contact the delivery company.

Your sincerely
Fabio Antonio

Die Fake-Website: Rolfcargo unter der Lupe

Um dem Ganzen einen seriösen Anstrich zu verleihen, verweist Fabio auf die Website seiner angeblichen Spedition Rolfcargo. Ein kurzer Blick auf die Seite reicht allerdings, um die Illusion komplett platzen zu lassen.

• Pizzabote für Weltfracht: Das Design nutzt ein billiges Standard-Template aus dem Baukasten. Absolutes Highlight: Die weltweite See- und Luftfracht (“Sea Freight”, “Air Freight”) wird auf der Startseite allen Ernstes mit der Grafik eines kleinen Lieferanten auf einem Motorroller beworben.
• Keine Belege, keine Substanz: Es gibt keinerlei Eintragsnachweise, Handelsregisternummern oder echte Standorte. Solche Seiten werden von Betrügern am laufenden Band erstellt.
• Das Fake-Tracking-System: Diese Webseiten dienen nur einem einzigen Zweck: Dem Opfer wird später eine gefälschte Sendungsverfolgung präsentiert, bei der das Paket scheinbar irgendwo am Zoll feststeckt – natürlich so lange, bis man die angeblichen Freischaltgebühren überweist.

Wir schreiben den Scammern zurück und schicken eine Abuse-Meldung an “NameSilo” und den Webhoster, wo die Domain laut Whois gehostet wird. Wir sind gespannt, ob hier eine Reaktion erfolgt.

NameSilo wäscht die Hände in Unschuld – und Fabio will Wohltätigkeitspläne sehen

Während wir im Hintergrund natürlich versuchen, den Betrügern den digitalen Boden unter den Füßen wegzuziehen und die Fake-Domain bei NameSilo gemeldet haben, kam von dort bereits die ernüchternde Standard-Antwort: Nicht zuständig, bitte an den Webhoster wenden. Die Meldung an den Hoster läuft – aber bis der reagiert, dreht sich das Karussell munter weiter.

My Dearest Hugo

I received your email, and I must say I am delighted that my final wish is about to be fulfilled. Since you have contacted the delivery company, have you had from them and what is the way forward?

As I previously advised, please do not disclose the actual amount to the delivery agency, okay? I will be here to guide you through the process of receiving the consignment funds. As soon as you receive them, I will provide you with the unlock code to the box so you can immediately begin the charitable work.

Have you given any thought to how you plan to carry out this charitable mission? What are your plans, and how do you intend to distribute these funds? I would like you to share your ideas with me, as this is very important.

Thank you once again for your willingness to undertake this good work of charity in the name of the Lord.

May God bless you.
Fabio Antonio

Fabio hat nämlich schon wieder im Postfach vorbeigeschaut. Er platzt vor Neugier, ob sich sein edler UN-Botschafter von Rolfcargo schon bei uns gemeldet hat. Und weil er anscheinend meint, Hugo bräuchte noch etwas Beschäftigungstherapie, will er jetzt von uns einen detaillierten Schlachtplan hören, wie wir die Millionen überhaupt für den guten Zweck unters Volk bringen wollen.

Besonders süß: Er ermahnt uns noch einmal strengstens, dem Spediteur bloß nicht zu verraten, dass 18 Millionen Dollar in der Kiste liegen. Nicht, dass der feine Herr Rolf Klosterman am Ende noch auf falsche Gedanken kommt!

Die Katze ist aus dem Sack: Rolf fordert die Kohle!

Es hat nicht lange gedauert, bis der feine Herr „UN-Botschafter“ Rolf Klosterman den Köder geschluckt hat. Er bestätigt uns ganz offiziell, dass die Kiste mit dem Release-Code Antonio2442Release232 abholbereit bei ihm im Lager steht.

Dear Hugo,

Thank you for your email.

This is to acknowledge receipt of your message and the reference release code you provided.

We hereby confirm that we have one consignment box deposited by Fabio Antonia that is ready for delivery. The shipment has been verified under the following release reference: Antonio2442Release232.

To proceed, we kindly request the following:

• Payment of all outstanding storage and delivery fees.
• Your complete delivery address.
• A direct telephone number.
• A valid form of identification.

Please note that the final delivery charge will depend on the destination provided.

Once we receive the required information, I will promptly send you the invoice so that you can make payment for delivery to commence.

Best regards,
Amb. Rolf Klosterman
United Nations (NY)
Phone: (716) 256-3692
Rolf Cargo Delivery
E-mail: Rolf.klosterman@rolfcargo.com
www.rolfcargo.coms

Doch bevor der Diplomaten-Sonderkurier den Motor starten kann, kommt der unvermeidliche Haken, auf den das ganze Spektakel von Anfang an abgezielt hat:

• Zahlen bitte: Er verlangt die sofortige Begleichung aller “Lager- und Liefergebühren” (storage and delivery fees).
• Data-Mining 2.0: Wir sollen ihm noch einmal unsere komplette Adresse, Telefonnummer und eine Ausweiskopie schicken – obwohl Fabio das ja angeblich schon alles hatte.
• Die Rechnung kommt: Sobald wir die Adresse bestätigen, will Herr Klosterman uns die “Invoice” servieren, damit wir die Lieferkosten überweisen können.

Besonders charmant an seiner E-Mail-Signatur: Der Titel Amb. Rolf Klosterman / United Nations (NY) direkt neben der verunglückten Domain-URL www.rolfcargo.coms. Diplomat und Speditionskaufmann in Personalunion – so viel Einsatz sieht man im internationalen Diplomatendienst wirklich selten!

Wir geben dem Rolf ein paar Daten und fragen nach dem Preis.

Die Katze ist aus dem Sack: Rolf fordert die Kohle!

Es hat nicht lange gedauert, bis der feine Herr „UN-Botschafter“ Rolf Klosterman den Köder geschluckt hat. Er bestätigt uns ganz offiziell, dass die Kiste mit dem Release-Code Antonio2442Release232 abholbereit bei ihm im Lager steht.

Doch bevor der Diplomaten-Sonderkurier den Motor starten kann, kommt der unvermeidliche Haken, auf den das ganze Spektakel von Anfang an abgezielt hat:

• Zahlen bitte: Er verlangt die sofortige Begleichung aller “Lager- und Liefergebühren” (storage and delivery fees).
• Data-Mining 2.0: Wir sollen ihm noch einmal unsere komplette Adresse, Telefonnummer und eine Ausweiskopie schicken – obwohl Fabio das ja angeblich schon alles hatte.
• Die Rechnung kommt: Sobald wir die Adresse bestätigen, will Herr Klosterman uns die “Invoice” servieren, damit wir die Lieferkosten überweisen können.

Besonders charmant an seiner E-Mail-Signatur: Der Titel Amb. Rolf Klosterman / United Nations (NY) direkt neben der verunglückten Domain-URL www.rolfcargo.coms. Diplomat und Speditionskaufmann in Personalunion – so viel Einsatz sieht man im internationalen Diplomatendienst wirklich selten!

Fabio bleibt hartnäckig: Er will unbedingt Hugos großen Wohltätigkeitsplan hören! Hier ist die kurze Einordnung und der Text für deinen Blog:

Fabio bohrt nach: Wo bleibt der Wohltätigkeitsplan?

Während „Botschafter“ Rolf schon die Kasse klingen lässt, bleibt Fabio in seiner Rolle als besorgter Wohltäter. Er schickt eine kurze Erinnerung und will nun brennend wissen, wie genau Hugo die 18 Millionen Dollar für den guten Zweck einsetzen möchte. Außerdem bittet er darum, über jeden Schritt mit der Spedition auf dem Laufenden gehalten zu werden.

Dearest Hugo

Thanks for your respond, please always keep me posted with your communication with the delivery agency, what is the way forward with you and them?, However, regarding my last question of your idea to do the charity work, I need to know your plans about it.

Thanks and I will hope to hear from you again.
God bless you
Fabio Antonio

Es ist das klassische Verhaltungsmuster bei diesem Vorschussbetrug: Fabio spielt weiterhin das moralische Gewissen, um Vertrauen aufzubauen, während im Hintergrund die angebliche Logistikfirma das Geld eintreiben soll.

Hugo gerät in Panik: Die Gebührenfalle schlägt zu!

Genau so haben wir es geplant: Statt brav die Brieftasche zu öffnen, fällt Hugo aus allen Wolken. Er schlägt bei Fabio Alarm und macht ihm klar, dass bei einem einfachen Angestellten in Wanne-Eickel am Ende des Monats schlicht kein Budget für ominöse Diplomaten-Liefergebühren vorhanden ist.

Dear Mr. Fabio,

I am writing you with a very big shock and shaking hands!

I contacted Mr. Rolf Klosterman and gave him your release code. But now he writes me that I must pay “storage and delivery fees” BEFORE he brings the box!

Mr. Fabio, I am a simple driver for the city! My account is empty, I have maybe 85 Euro left for the month! Where should I get so much money for a delivery fee? My wife will kill me if I take money out of our household budget!

Can you not tell Mr. Rolf to take the delivery fee directly out of the box? You told him there are a few thousand dollars in the box anyway! He can just open his purse, take out what he needs for the delivery and bring the rest to Wanne-Eickel!

Please help me, I want to do the charity work (I already planned a big golden birdhouse for the Brieftaubenverein and new blankets for the dog shelter!), but I cannot pay this fee! What should we do now?

Your very worried friend,
Hugo

Gleichzeitig wirft Hugo den Ball direkt zurück ins Spielfeld der Betrüger und liefert einen extrem naheliegenden Gegenvorschlag: Warum zieht der Herr Botschafter die Gebühren nicht einfach aus den Tausenden von Dollars ab, die laut Fabios eigener Aussage ohnehin in der Kiste liegen?

Damit bringen wir die Betrüger in eine herrliche Zwickmühle. Und nebenbei hat Hugo auch endlich seine ersten “hochfliegenden” Wohltätigkeitspläne enthüllt: Ein goldenes Vogelhaus für den örtlichen Brieftaubenverein und neue Decken fürs Tierheim!

Fabios ehelicher Ratschlag: Plündere einfach die Haushaltskasse!

Fabios Antwort lässt nicht lange auf sich warten und liefert beste Unterhaltung. Auf Hugos pragmatischen Vorschlag, die Gebühren einfach aus der Millionen-Kiste zu entnehmen, hat der kranke Wohltäter sofort die passende Ausrede parat: Die Kiste ist versiegelt! Der feine Herr UN-Botschafter hat gar keine Berechtigung, das Schloss zu öffnen – den Entriegelungscode bekommt schließlich nur Hugo nach der Lieferung.

Good morning Hugo,

How are you doing today?

I received your email, and I am most delighted to hear that there has been progress with the delivery of the consignment box.

Please note that the consignment box is sealed, and Mr. Rolf Klosterman does not have authorization to open it for security reasons. You are the only person permitted to open the box. I will provide you with the unlock code as soon as the box is delivered to you.

How much is the delivery fee? I currently have about $2,000 remaining in my account that I can send to Rolf Klosterman toward the delivery. If the delivery fee is more than $2,000, you will have to find the balance so that the delivery can be made to you as soon as possible, if it means taking money from your household money please do that because you can always replace it back when you receive the consignment funds, i am very sure that your wife will be very proud of you for taking this step.

I look forward to hearing from you.

God bless you and your family.
Regards,
Fabio

Doch Fabio wäre nicht Fabio, wenn er nicht eine charmante “Lösung” für Hugos leeres Konto hätte:

• Der Pseudo-Rabatt: Fabio behauptet mitleidserregend, er habe noch genau 2.000 Dollar auf seinem Konto, die er direkt an Rolf Klosterman überweisen werde.
• Plündert die Haushaltskasse: Den Rest der Gebühr soll Hugo gefälligst selbst aufbringen – und wenn er dafür das Ersparte der Familie oder das Haushaltsgeld anzapfen muss!
• Die Beziehungsberatung: Fabios unschlagbares Argument für das Haushaltsgeld-Räubern: Hugos Frau werde am Ende garantiert „sehr stolz“ auf ihn sein, wenn die Millionen erst einmal auf dem Tisch liegen.

Dass ein todkranker Mann im Krankenhausbett ein Opfer dazu drängt, seine eigenen Ersparnisse gegen jede Vernunft zu verpulvern, zeigt die eiskalte Masche hinter dieser perfiden Emotionalen Erpressung.

Die 4.714-Dollar-Rechnung: Hugos Verzweiflung wächst

Hugo hat Fabio die vermeintlichen Zahlen präsentiert, die ihm der feine Herr Botschafter aufbrummen will. Satte 4.714 US-Dollar soll die Lieferung der Kiste nach Wanne-Eickel kosten – zusammengestückelt aus fantasievollen Posten wie “Handling”, “Administrative” und “Storage Charges”.

Mit Fabios angebotenen 2.000 Dollarn bleibt immer noch eine saftige Lücke von über 2.700 Dollarn. Hugo hat ihm nun ganz unverblümt klargemacht, dass das für einen einfachen Fahrer schlicht unbezahlbar ist.

Delivery Charges————————————————————-$3,330
Handling Charges—————————————————————-$550
Administrative Charge————————————————————-$458
Storage Charge————————————————————-$376
Total——————————————————————————–$4,714

He wants 4700 Dollar, I only have 2000 currently.

Damit liegt der Ball wieder bei den Betrügern. Wir dürfen gespannt sein, ob Fabio plötzlich noch mehr “Ersparnisse” aus dem Hut zaubert, ob Herr Klosterman uns kulanterweise einen “Sonderrabatt für Diplomaten” einräumt oder ob Fabio weiterhin versucht, Hugo zum Plündern der Haushaltskasse zu überreden!