Hugo, die todkranke Millionärin und der Anwalt, der alles regelt 🤡💼

Eine todkranke Millionärin, 5,6 Millionen Dollar und ein Anwalt, der „alles regelt“ 🤡💼 Hugo aus Wanne-Eickel, BMW-Schrauber, Dackelfreund und Vereinsheim-Stammgast, wird plötzlich zum auserwählten Christen. Was danach passiert, ist weniger Bibelstunde, und mehr Betrugs-Bingo 🎰📧

Und jetzt zur Absurdität 🤡, die E-Mail von mrsestherjohnson1966@yahoo.com

Eine angeblich todkranke Millionärin aus der Schweiz, aktuell zur Behandlung in Indien, meldet sich völlig ungefragt bei einer fremden Person. Ihr verstorbener Ehemann, Diplomat, selbstverständlich, habe 5,6 Millionen US-Dollar bei einer britischen Bank geparkt. Da weder Kinder noch „gläubige“ Verwandte existieren, soll ausgerechnet der Empfänger der Mail das Geld übernehmen, um damit Gutes zu tun, inklusive Anwalt, aber bitte ohne Telefonate und möglichst schnell.

Dear Friend

Hello My name is Mrs Esther Johnson from Switzerland. But now undergoing medical treatment in India. I am married to Dr. Deshmukh Krishna who worked With Switzerland Embassy in the UK for Fifteen years before he died on October 15th 2024.We were married for eleven years without a child.

He died after a brief illness that lasted for only one week. Before his death we were both born again Christians. Since his death I decided not to re-marry or get a Child outside my matrimonial home, which the Bible is against. When my late husband was alive he deposited the sum of $5.6 (Five Million Six hundred thousand U.S.Dollars) with Lloyds Bank UK Presently in the United Kingdom. Just last week, my Doctor told me that I would not last for the next one months due to cancer. Having known my condition I decided to donate this Fund to you as a better Christian individual that will utilize this money the way I am going to Instruct here in.

I want a church or individual that will use this fund for a Non-Governmental Foundation, orphanages, Old people homes and to propagate the word of God and to ensure that the house of God is maintained.

I took this decision because I don’t have any child That will inherit this money and my husband’s relatives Are not Christians and I don’t want my husband’s hard Earned money to be misused by unbelievers, Hence the reason for taking this bold Decision. I am not afraid of death hence I know where I am going. I know that I am going to be in the bosom of the Lord. I don’t need any telephone Communication in this regard because of my health, and Because of the presence of my husband’s relatives around me always.

I do not want them to know about this Development. As soon As I receive your reply I shall give you the contact Of my lawyer who will help you effect the changes to your name as the original-beneficiary of this fund.

I want you and the church to always pray for me because the lord is my shepherd. My happiness is that I lived the life of a worthy Christian. Whoever that wants to serve the Lord Must serve him in spirit and truth.

Please always be Prayerful all through your life. Any delay in your reply will give me room in Sourcing for a church or christian organization for this same purpose. Please assure me that you will act accordingly as I stated herein. Hoping to hear from you.

Thanks and God bless you.
Mrs Esther Johnson

Was hier serviert wird, ist ein Best-of der Betrugsfolklore:

• Globale Weltreise in drei Sätzen: Schweiz → Indien → Großbritannien → Lloyds Bank. Praktisch eine Pauschalreise für Fantasiefiguren.
• Zeitdruck mit Bibelzitat: Noch ein Monat zu leben, aber genug Energie für internationale Vermögensübertragungen per Yahoo-Mail.
• Millionen + Fremde = Vertrauen: Statt Familie, Kirche oder offizieller Organisation wird irgendeine Mailadresse angeschrieben. Logisch.
• Anwalt regelt alles™: Natürlich taucht erst nach der Antwort ein Anwalt auf, zufällig genau dann, wenn Gebühren ins Spiel kommen könnten.
• Kein Telefon, keine Nachfragen: Krankheit, Verwandte, Gründe über Gründe, Hauptsache niemand stellt echte Fragen.

Kurz gesagt: 👉 Zu viel Drama, zu viele Millionen, zu wenig Realität. Oder anders formuliert: Wenn Gott wirklich Geld verteilen wollte, würde er vermutlich kein Yahoo-Konto von 1966 benutzen 🙃

Hugos Antwort 📤

Hugo bleibt sachlich. Keine großen Versprechen, keine Begeisterung über Millionen, kein sofortiges „Amen“. Stattdessen bedankt er sich höflich, zeigt vorsichtige Anteilnahme und signalisiert genau das, was Scammer lieben: grundsätzliches Interesse bei gleichzeitiger Unsicherheit.

Für Betrüger ist so eine Antwort ein Volltreffer, freundlich, nicht abschreckend und offen genug, um den nächsten Schritt einzuleiten. Der Anwalt kann kommen, die Geschichte darf weitergehen 🎭📧

Dear Mrs Johnson,

thank you for your message. I am sorry to hear about your illness and the loss of your husband. I will keep you in my prayers.

I am just a normal man from Germany and this is a very unexpected situation for me. I want to be careful and make sure everything is done properly and legally.

Please let me know how your lawyer plans to handle this and what would be the next step.

Kind regards
Hugo

Die nächste Stufe: Datensammlung 🎣

Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten und folgt einem bekannten Drehbuch. Nach etwas religiöser Nebelkerze („Dear in Christ“, Gebet, göttliche Fügung) kommt der eigentliche Zweck der Mail ziemlich unverblümt zum Vorschein: eine strukturierte Liste persönlicher Daten. Voller Name, Adresse, Telefonnummer, Alter, Familienstand, Beruf, fein säuberlich abgefragt wie in einem Formular.

Dear in Christ

Thanks for your swift response. Well , after my personal prayers I ask God to direct me to the rights way to go in choosing who will carry out this mission. Some day’s later I went for an online search then I found your email address and decided to contact you immediately.

Secondly, i know that you have lost total confidence in trusting people because of how they dealt with you in the past but my case is different give it a trial and you will not regret it.

Full name ,…… ………..
Address …… …………….
Phone …….. . ……………….
Age………………….
Martial status…………………..
Occupation……………………….

Thanks
Mrs.Esther Johnson

Auffällig ist dabei weniger was gefragt wird, sondern wie früh. Noch bevor es irgendeinen Nachweis, einen Anwalt oder auch nur ein Minimum an Substanz gibt, soll der Empfänger seine Identität offenlegen. Für Betrüger ist das der erste echte Gewinn: verwertbare persönliche Daten, die später für Druck, weitere Scams oder Identitätsmissbrauch taugen.

Kurz gesagt: Die Millionen bleiben weiter nebulös, aber die Datenernte soll sofort beginnen 📋🤡

Nachfrage statt Datenspende 🧐

Hugo macht an dieser Stelle etwas Ungewöhnliches: Er fragt nach. Nicht nach Geld, nicht nach dem Anwalt, nicht nach dem nächsten Schritt, sondern ganz banal danach, woher seine E-Mail-Adresse überhaupt stammt. Eine einfache, legitime Frage, die in normalen Geschäfts- oder Spendenkontexten problemlos beantwortet werden könnte.

Dear Mrs Johnson,

thank you for your message. I was wondering where exactly you found my email address online, as I am a bit surprised to be contacted this way.

Before I share any personal details, I would like to better understand how you came across my contact information.

Kind regards
Hugo

Für Betrüger ist genau das jedoch unbequem. Statt nebulöser Andeutungen und vorbereiteter Textbausteine wird plötzlich eine konkrete Herkunft verlangt. Erfahrungsgemäß wird an dieser Stelle ausgewichen, verallgemeinert („online search“, „God directed me“), oder der Kontakt bricht ganz ab. Ein kleiner Realitätscheck mit großer Wirkung 📉📧

Gott, Excel und die 13 Auserwählten 📊🙏

Auf die harmlose Frage nach der Herkunft der E-Mail folgt eine Erklärung, die irgendwo zwischen Erweckungserlebnis und Office-Schulung liegt. Nach intensiven Gebeten, medizinischer Google-Recherche und einem spontanen Abstecher in Microsoft Excel fand Mrs. Johnson genau 13 E-Mail-Adressen, und Hugo war der Einzige, der antwortete. Zufall? Nein. Göttliche Selektion.

Begleitet wird das Ganze von der üblichen Versicherung absoluter Wahrhaftigkeit, einer ominösen Vorgängerin mit „bösen Absichten“ und dem Hinweis, dass persönliche Daten nur dazu dienen, sicherzustellen, dass Hugo kein Roboter ist. Die Millionen bleiben weiter im Nebel, aber immerhin ist jetzt klar: Der liebe Gott arbeitet offenbar mit Tabellenkalkulation. 🤡📧

Dear Friend in Christ Jesus, Hugo S..

Thanks once again for giving me the opportunity to interact with you in this regard and also for your expedite response.

However, I know because of the corruption in the world and internet it’s difficult for one to trust each other especially a stranger.

I am Christina and a woman of God and I hate lies or misleading people for whatsoever reasons,our God is God of the Truth.

After the death of my husband years ago, I keep searching for one who can be trusted in other to handle this donation and I got one early last year but her intention was evil and through the help of my lawyer I have to cancel everything with her.

Now come to your question how I got your email address. After my consultation in prayer’s with God , I was making an online research about my health condition then in that process I moved into a Microsoft Excel program and find some emails address about 13 of them and I sent them a message which you have a copy and lucky for me you’re the only person that responds to it and I am not surprised because that’s how God answered my prayers if you prove to be trusted.

In conclusion, I requested your information to know weather I am been replied by a robot and also to know his or her identity period, the rest will be handle by my lawyer.

If you’re convinced with my answer we forge ahead,but if you’re still in doubt you can still ask more questions to make more of your findings.

I am in deep pain but at same time let God’s will be done ✅

Once again
Thanks for your words of encouragement in your previous message.

Mrs Esther Johnson

Verständnis zeigen, und nach dem Ablauf fragen 🤔

Hugo bleibt weiterhin höflich und menschlich. Er zeigt Mitgefühl für die geschilderte Situation, lobt die angeblich selbstlose Idee und vermeidet jede Form von Konfrontation. Gleichzeitig verschiebt er den Fokus bewusst weg von Glaubensbekenntnissen, Excel-Erleuchtungen und persönlichen Daten, hin zur entscheidenden Frage: Wie soll das Ganze eigentlich konkret ablaufen?

Dear Mrs Johnson,

thank you for your detailed reply and for explaining your situation. I respect your intention to use this money for good purposes, especially in such a difficult time for you.

I am still trying to understand how this would work in practice. Could you please explain in simple terms how the whole process is supposed to go, step by step, and what my role would be in it?

I think it is important to clearly understand this before going any further.

Kind regards
Hugo

Der Heilige Verteilungsschlüssel 💸✝️

Nachdem Hugo nach einem konkreten Ablauf fragt, wird endlich Klartext gesprochen, zumindest mathematisch. Die Millionen werden nun sauber aufgeteilt: 70 % für wohltätige Zwecke, 20 % als göttlich legitimierte Aufwandsentschädigung für den Auserwählten und 10 % für den Anwalt, der wie gewohnt alles regelt. Amen.

Thanks for your response.

Well my wishes is that I want a church an individual that will use this fund for a Non-Governmental Foundation, orphanages, Old people homes and to propagate the word of God and to ensure that the house of God is maintained.

I took this decision because I don’t have any child That will inherit this money and my husband’s relatives Are not Christians and I don’t want my husband’s hard Earned money to be misused by unbelievers, Hence the reason for taking this bold Decision.

However, you’re to contact my lawyer for further directive and I have given him instruction on how the fund will be untilized which are follows. 70% of the fund will be use for orphanages, Old people homes and to propagate the word of God and to ensure that the house of God is maintained.

Then 20% of the fund will go to the person the individual that accepted the offer to carry out the work of God , and 10% will go to my lawyer for his professional service.

Once again
Thanks for your words of encouragement in your previous message.

Mrs Esther Johnson

Inhaltlich bleibt ansonsten alles beim Alten: keine Details zum Geld, keine Nachweise, keine Erklärung des Transfers, dafür erneut die Versicherung guter Absichten und der Hinweis, man möge sich nun bitte direkt an den Anwalt wenden. Die Geschichte wird also nicht konkreter, nur lukrativer. Für Hugo zumindest theoretisch 🤡📧

Einverstanden, und weiter? 👉

Hugo akzeptiert den vorgeschlagenen Rahmen erst einmal kommentarlos. Keine Diskussion über Prozente, keine Begeisterung über die 20 %, kein theologischer Disput. Stattdessen eine einfache, sachliche Frage: Wie geht es jetzt konkret weiter? Genau so, wie man es auch in jedem normalen, seriösen Prozess erwarten würde.

Damit ist der Ball nun endgültig bei der Gegenseite. Ab diesem Punkt muss geliefert werden, oder zumindest so getan werden.

Dear Mrs Johnson,

thank you for explaining your wishes and the proposed distribution.

I understand. Please let me know how we proceed from here and how I can get in touch with your lawyer for the next steps.

Kind regards
Hugo

Was nun vermutlich passieren wird 🔮

Erfahrungsgemäß folgt jetzt einer dieser Klassiker:

• Der Anwalt meldet sich, mit offizieller Signatur, beeindruckendem Titel und erstaunlich schlechter Grammatik.
• Dokumente tauchen auf, angebliche Bankbestätigungen, Vollmachten oder „Certificates“, gerne als PDF.
• Erste Gebühren, nie für das Geld selbst, sondern für „Bearbeitung“, „Freigabe“, „Steuern“ oder „Transferkosten“.
• Zeitdruck, plötzlich ist alles sehr dringend, weil Fristen, Krankheit oder göttliche Eingebungen es verlangen.

Egal welche Variante kommt: Die Millionen bleiben weiterhin außer Reichweite, aber der nächste Schritt kostet plötzlich echtes Geld. Und genau hier endet für viele der Spaß, und beginnt der Schaden 💸📉

Jetzt übernimmt der Anwalt, natürlich mit AOL 📬💼

Wie zu erwarten, wird das Ganze nun offiziell: Ein „Barrister John Edward Esq.“ soll die Millionenüberweisung koordinieren, erreichbar über eine stilvolle AOL-Adresse. Parallel dazu steigt der Betrag plötzlich von 5,6 auf 6,5 Millionen Dollar. Offenbar wirkt Gebet hier wie Zinseszins.

Dazu kommt wieder das bewährte Element des Zeitdrucks: Operation in 40 Minuten, Tage gezählt, sofort handeln. Emotionaler Druck, neue Kontaktperson, externe Mailadresse, das Drehbuch folgt weiterhin exakt dem klassischen Scam-Muster 🎭📧

Hugo steht jetzt vor der nächsten Entscheidung: Mit dem „Anwalt“ sprechen, oder erst einmal tief durchatmen 🍻

Dearest Friend in Christ

God bless you as you show enough commitment in carrying out my wish. Be rest assured that my attorney will act as I instructed.

Regarding your mail, I have informed my late husband attorney Barr. John Edward, which you need to get in touch with him he will be able to instruct you on what next to do to enable him inform the bank to make transfer of the said amount which is $million (Six Million Five hundred thousand USDollars) into your nominated bank account without further delay.

Meanwhile, below is the contact information of my late husband attorney:

Name:===============Barrister John Edward Esq.
Email:============== attorneyjohnedward112@aol.com

Note, you have to get in touch with him immediately as you know my days are numbered but there is nothing God can’t do as I have faith that he is still God Okay. I am going into the theater in the next 40 minutes for a major operation, please pray for me.

I shall wait for your update mail as soon as you get in touch with Barr. John Edward.
Please always be Prayerful all through your life.

Thanks and God bless you.
Mrs. Esther Johnson

Hugo schreibt dem Anwalt 📧⚖️

Spätestens jetzt wird es offiziell. Hugo nimmt Kontakt mit „Barrister John Edward Esq.“ auf, sachlich, höflich und mit einer entscheidenden Bitte: eine klare, nachvollziehbare Erklärung des Ablaufs. Keine Begeisterung über Millionen, kein vorschnelles Vertrauen, sondern die einfache Frage nach Kanzleiname, Adresse und rechtlichem Prozess.

Genau hier trennt sich bei solchen Geschichten oft Spreu vom Weizen. Ein echter Anwalt hätte kein Problem damit, seine Kanzlei, Anschrift und regulatorische Zulassung transparent zu benennen. Ein erfundener hingegen muss nun kreativ werden, oder in Richtung „Gebühren vorab“ abbiegen.

Der nächste Akt verspricht also entweder juristische Präzision, oder besonders unterhaltsame Improvisation 🎭📄

Dear Barrister John Edward,

Mrs Esther Johnson contacted me and informed me that you are handling the legal process regarding her late husband’s deposited funds.

She advised me to get in touch with you for further instructions concerning the transfer of the stated amount. Before proceeding, I would appreciate it if you could kindly explain the legal process step by step and clarify what would be required from my side.

As this is a serious matter, I would also like to know the official name and address of your law firm.

I look forward to your reply.

Kind regards
Hugo

Der Anwalt, das Copy-Paste-Desaster und der Identitätsdiebstahl 🤡📝

“Barrister John Edward” liefert ab, allerdings hat er in seiner AOL-Kanzlei offenbar die Akten vertauscht. Der verstorbene Ehemann heißt plötzlich nicht mehr Dr. Deshmukh Krishna, sondern Dr. Davis Wakis Johnson. Auch die Millionen sind wundersamerweise von der Lloyds Bank zur HSBC Bank gewandert. Copy-Paste ist eben kein leichtes Handwerk. 🤷‍♂️

Auf Hugos konkrete Fragen nach Kanzleiadresse und Ablauf wird natürlich geschwiegen. Stattdessen zieht der “Managing Partner” den eigentlichen Hauptgewinn aus dem Ärmel: Er fordert eine Ausweiskopie (ID Card) und faselt von einem “Federal High Court”, ein Gericht, das es in Großbritannien gar nicht gibt, im klassischen Scam-Zentrum Nigeria dafür umso präsenter ist. 🎣💳

Sequel to your mail and conversation with my late client wife Mrs. Esther Johnson, she instructed me to proceed in getting the fund from her late husband Dr. Davis Wakis Johnson, deposit with the HSBC Bank, UK which is US$6.5 million Dollars into your nominated bank account without further delay.

But before I can proceed I would like to have your necessary information to enable me secure an Affidavit and Change of Ownership Certificate, to enable the bank transfer the fund to your nominated bank account Okay.

Meanwhile, you have to furnish me with the below information:-

Your Full Name:……………….
Contact Address:………………
Occupation:…………………..
A Scan Copy of ID Card:………..
Your Age:…………………….
Marital Status:……………….
Phone Number………………….

Note, as soon as I receive the above listed information I shall get an Affidavit from the Federal High Court to back you up on the transfer Okay.

I shall wait to hear from you soonest.

Yours in service.

Attorney J. Edward
Managing Partner
John Edward &Co. Chartered

Das Bundes-Huhn schlägt zu 🐔🪪

Hugo liefert brav, na ja, fast. Statt sensibler Realdaten servieren wir dem AOL-Anwalt ein paar frei erfundene Infos und ein echtes Meisterwerk der Dokumentenfälschung: den offiziellen Personalausweis von Hugo Tadeus S cholz, geboren natürlich am 1. April. Wer genau hinsieht, erkennt auch sofort das neue hoheitliche Wappentier im Hintergrund: Hier wacht nicht mehr der stolze deutsche Bundesadler, sondern ein prächtiges, grünes Huhn. 🐓

Ob das dem “Federal High Court” auffällt? Wohl kaum. Für den Scam-Ordner reicht das allemal. Mal sehen, welche fantastischen “Gebühren” der Anwalt uns als Nächstes in Rechnung stellt! 💸

Das Bundes-Huhn ist genehmigt, und die Kasse klingelt 💸🐓

Es ist offiziell: „Barrister John Edward“ hat sich unseren Ausweis mit dem majestätischen Bundes-Huhn und dem Ausstellungsdatum 1. April ganz genau angesehen, und für absolut legitim befunden. Ein echtes Adlerauge, dieser Spitzenanwalt! 🦅🤡

Und nun, meine Damen und Herren, fällt endlich der Vorhang für den eigentlichen Akt dieses Dramas: Die Vorabgebühr. Nach angeblich „intensiven Recherchen“ beim „High Court of London“ kosten uns die beiden magischen Fantasie-Dokumente läppische 1.500 Euro.

Attention:

The required information is hereby confirmed.

Sequel to my findings from the High Court of London/UK this afternoon, the said Affidavit and Change of Ownership Certificate is going to cost you (€1,500) to enable me secure those two documents for immediate release of the said US$6.5million Dollars in to your nominated bank account without further delay .

I shall wait to hear from you soonest.

Yours in service.
Attorney J. Edward

Managing Partner

John Edward &Co. Chartered.

Merke: Man zahlt in Euro an ein britisches Gericht, um US-Dollar auszulösen. Ergibt im Scammer-Universum natürlich völlig Sinn! Die 6,5 Millionen sind angeblich greifbar nah, Hugo muss nur mal eben kurz das Sparschwein schlachten. Das Betrugs-Bingo hat offiziell die Gewinnzone der Betrüger erreicht. 🎯💳

Keine Papiere, keine Kohle 🛑📜

Hugo ist zwar ein hilfsbereiter Dackelfreund, aber ganz sicher nicht auf den Kopf gefallen. Einfach mal so 1.500 Euro an eine AOL-Adresse überweisen, nur weil jemand „High Court“ in die Tastatur tippt? Nicht mit Hugo. Er drückt gepflegt auf die Bremse und verlangt das, was jeder hart arbeitende Mensch verlangen würde: Zeig mir die Papiere und schick mir eine ordentliche Rechnung!

Dear Mr. Edward,

thank you for the email.

I am very surprised about the 1,500 Euro. Mrs. Johnson did not tell me that I have to pay my own money first. I am just a normal worker and this is a lot of money for me.

I cannot just send 1,500 Euro without seeing any official papers. Can you please send me a copy of the documents first? I want to see what I am paying for.

Also, I need an official bill from your office or the court. I hope you understand this.

Regards, Hugo

Das Meisterwerk aus der Microsoft-Word-Hölle 📜🔥

Der Anwalt hat geliefert! Und was für ein Fest für die Augen. Unser majestätisches Bundes-Huhn auf dem Ausweis hat er nicht nur völlig ignoriert, sondern offenbar als hochoffizielles deutsches Hoheitszeichen akzeptiert. Stattdessen präsentiert uns „Barrister John Edward“ stolz sein selbstgebasteltes “Change of Ownership Certificate”, frisch exportiert aus dem Word-Art-Baukasten der 90er Jahre.

Your email is well noted. I received massage from Mrs Esther Johnson and I have responded accordingly.

Well, the change of ownership certificate has been preperd by me through the instructions I received from my client.
Secondly, the certificate change of ownership will not be valid until affidavit change of ownership is obtained from UK high Court.

Upon the receive of €1,500 I will proceed to the high Court and obtain the affidavit documents and forward a copy to you, then you will be able to contact the bank for immediate transfer of the fund into your own bank account.

Check attachment file.

I shall wait to hear from you soonest.

Yours in service.
Attorney J. Edward

Managing Partner
John Edward &Co. Chartered

Nehmen wir dieses Dokument der absoluten juristischen Seriosität mal genauer unter die Lupe:

• Die schrumpfenden Millionen: Waren es in der letzten Mail nicht noch 6,5 Millionen Dollar? Auf der Urkunde sind wir plötzlich wieder bei den ursprünglichen 5,6 Millionen. Im Scammer-Universum gibt es offenbar Negativzinsen.
• Die wandernde Bank: Das Geld lag anfangs bei der Lloyds Bank UK, zog dann zur HSBC UK weiter und liegt laut Urkunde nun plötzlich bei der „Lloyd’s Bank Switzerland“. Das Geld hat in drei Tagen mehr von der Welt gesehen als Hugo in seinem ganzen Leben.
• Das absolute Highlight, der Stempel: Unten rechts prangen wunderschöne, bunte Wachssiegel. Dumm nur, dass darauf nicht der Name unseres Anwalts „John Edward“ steht, sondern in fetten Lettern „JEFFERY LIVN ESQ“. Da hat wohl jemand im Scammer-Großraumbüro den falschen Stempel aus der Copy-Paste-Kiste geklaut! 😂

Zusammenfassend: Das Dokument ist laut Anwalt exzellent „preperd“ (sic!), aber leider völlig wertlos, solange wir nicht die 1.500 Euro für das rettende Affidavit überweisen.

Die defekte Plömmelwelle und die Frage nach dem “Wie” 🚗💸

Hugo zeigt sich natürlich zutiefst beeindruckt von dem bunten Word-Dokument mit dem falschen Stempel, hat aber leider ein akutes Liquiditätsproblem. Das Leben als Wanne-Eickeler BMW-Schrauber ist schließlich teuer, besonders wenn die berüchtigte „Plömmelwelle“ am Auto kaputtgeht und mal eben 2.000 Euro Werkstattkosten verschlingt. (Spoiler: Eine Plömmelwelle existiert im Autobau natürlich genauso wenig wie ein „Federal High Court“ in Großbritannien, aber für 1.500 Euro glaubt unser AOL-Anwalt vermutlich auch an einen defekten Fluxkompensator).

Dear Mr. Edward, thank you for the certificate. I see you have done a lot of work. But I have a big problem right now. I am very short on money. My BMW was in the workshop last week because the “Plömmelwelle” was broken. The repair was very expensive and cost me 2,000 Euro. I have to ask my friends at the club if they can lend me the 1,500 Euro. It might take a few days. If I can get the money from my friends, how do I have to pay it to the court? How does the payment work? Best regards, Hugo

Hugo muss nun also beim nächsten Stammtisch bei seinen Kumpels betteln gehen. Gleichzeitig stellt er ganz unschuldig die wichtigste Frage, um die Falle weiter zuschnappen zu lassen: Wie genau soll das Geld eigentlich fließen? Ein britisches Gericht, das per Western Union, Bitcoin oder auf das Konto eines Mittelsmanns auf Zypern bezahlt wird? Es wird garantiert wild! 🍿

Barzahlung am High Court und “böse” Freunde 💸🤫

Die kaputte Plömmelwelle wird von unserem Star-Anwalt eiskalt ignoriert, Hauptsache, die Kasse klingelt. Für die 1.500 Euro bietet er zwei absolut “gerichtsfeste” Zahlungsmethoden: Entweder an einen ominösen “Agenten” oder, noch besser, direkt in bar an seine Sekretärin. Offizielle Gerichtskonten mit IBAN sind im Scammer-Universum schließlich völlig überbewertet!

Das absolute Highlight ist aber sein psychologischer Lebensratschlag: Hugo soll seinen Kumpels beim Geldleihen bloß nichts von den Millionen erzählen, denn “Freunde sind böse” (friends are evil). Auf gut Deutsch: Lass dir bloß von niemandem am Stammtisch ausreden, 1.500 Euro an einen nigerianischen Word-Art-Künstler zu überweisen. Die klassische Isolation des Opfers, Scam-Bingo Volltreffer! 🎯🤡

Email well acknowledge. Well, like you said it will take few days but I don’t know how long.

In other wards if the money is available write back to me for payment information to send it.

Secondly, we have two options (1) neither you send it to the court through their certified agent (2) or you send it through the name of my secretary so that I will get the money in cash then proceed to the court for the affidavit.

I prefer the second option because it will not prolong the matter. But the first option we will have to wait for court process and protocol for confirmation of the money you sent.

Anyways make your decision and get back to me once you’re ready to send the money.

Lastly, if you’re about getting the needed money from your friends kindly keep everything about the donation confidential because friends are evil.

I shall wait to hear from you soonest.

Yours in service.
Attorney J. Edward
Managing Partner
John Edward &Co. Chartered

Sicherheit geht vor: Hugo wählt den Dienstweg 🛡️🏛️

Hugo mag zwar eine kaputte Plömmelwelle haben, aber er ist schließlich Deutscher, und wir lieben unseren geregelten Dienstweg! Einfach 1.500 Euro bar an eine wildfremde Sekretärin schicken? Das ist ihm dann doch eine Spur zu abenteuerlich.

Dear Mr. Edward,
thank you for the advice. My friends from the club agreed to help me and lend me the money.
But because 1,500 Euro is a lot of money for us, Option 1 sounds much safer to me. I prefer to send it to the official and certified agent of the court. That is more correct and secure.
Please let me know how I can send the money to this court agent.
Best regards,
Hugo

Manege frei für “Benjamin”: Der hochoffizielle Privatmann 🏛️💸

Da ist sie, die lang ersehnte Bankverbindung! Und wer hätte es gedacht: Der „zertifizierte Agent des High Court“ ist kein Geringerer als ein gewisser Benjamin I.O. aus Manchester. Dass man Gerichtskosten für ein Londoner Affidavit an das Privatkonto eines Typen namens Benjamin bei der NatWest Bank überweist, ist im Scammer-Universum völlig normale juristische Praxis. Wahrscheinlich ist Benjamin der offizielle Ober-Stempel-Beauftragte der Krone, der sein Gehalt in bar unter der Matratze spart. 🤴🤡

Besonders charmant: Während die Kanzlei angeblich in London sitzt, die Bank in der Schweiz war und die Millionärin in Indien weilt, landet das Geld nun bei einem Privatmann in Manchester. Ein logistisches Meisterwerk! Hugo steht nun vor der Wahl: Soll er das mühsam von seinen „bösen“ Kumpels geliehene Geld wirklich Benjamin anvertrauen? 🍻📉

Content of your email is well noted.

Below is the details of the court certified agent to make the payment.

Account name: BENJAMIN I .O.
Address: 4 Fleming drive Trafford, M32 0GR
Sort Code: 01-08-81
Account number: 56140517
Bank name: NatWest Bank
Bank address: 60 Portland Street
Manchester M1 4QT
BIC: NWBKGB2L
IBAN: GB07NWBK01088156140517
Amount €1,500 00.

Once the payment is done get back to me with the copy of your transfer slip for confirmation.

Der Klick des Vertrauens (oder: Benjamin macht Kasse) 💸🤑

Hugo hat es tatsächlich getan! Die mühsam von den „bösen“ Kumpels geliehenen 1.500 Euro sind auf dem Weg zu Benjamin I.O. – dem wohl einzigen „Gerichtsagenten“ der Welt, der seine Dienstleistungen über ein privates Konto bei der NatWest abwickelt.

Besonders charmant an Hugos Überweisung ist der Verwendungszweck: „Gebühr für Sepende“ (hoffentlich gibt es deswegen keine Probleme mit der Bank 😏).