Hömma, hat hier jemand „Kohle“ gesagt? 💸 Hugo, stolzer BMW-Schrauber aus Wanne-Eickel und Dackel-Dompteur aus Leidenschaft, hat die E-Mail seines Lebens bekommen: Die mysteriöse Kristine Wellenstein will ihm eine Privatspende rüberschieben! 😱✨

Wat is denn hier los? Da guckt man einmal ins Postfach und plötzlich will einem die milliardenschwere Casino-Lady Miriam Adelson 3.000.000,00 Euro schenken! Einfach so, aus Liebe zum Nächsten (oder zu Wanne-Eickel?)

Post vom Milliardär? 💌 Die „Wyss Foundation“ will mir Geld schenken, behauptet zumindest eine sehr schlecht geschriebene E-Mail. 🤨 Wir haben den Scam nicht gelöscht, sondern den Spieß umgedreht! Erfahren Sie, wie wir die Betrüger mit ihren eigenen Fehlern konfrontieren und ihre Zeit stehlen. 🕵️‍♂️✨

Gerade war es noch die Bank, jetzt verwaltet plötzlich ein Barrister aus den USA mein Geld. Was seriös klingt, entpuppt sich schnell als alter Scam mit neuem Anstrich.

Eine Abbuchung taucht auf dem Konto auf, doch niemand erinnert sich an einen Vertragsabschluss. Wir dokumentieren unsere Erfahrung mit vorsorge-karte.com und erklären Schritt für Schritt, wie man reagiert.

Eine E-Mail verspricht 9,3 Millionen US-Dollar, angeblich von einem Citibank-Mitarbeiter aus Korea. Warum echte Banken keine Millionen per Outlook-Adresse vergeben und welche Warnsignale diesen Betrugsversuch sofort entlarven, zeigt dieser Artikel.

Hallo Freund, ich bin Banker und hab da mal eben 10,5 Millionen übrig. 💸🕵️‍♂️ Williams Park meldet sich bei uns.

Microsoft möchte mir 400.000 Dollar schenken, sagt zumindest eine sehr überzeugende E-Mail, die aussieht, als wäre sie 2003 aus einem kaputten Drucker gefallen. Angeblich habe ich die Microsoft Anniversary Award Lottery gewonnen… obwohl ich nie teilgenommen habe. 🚫💰

Hugo aus Wanne-Eickel hat’s mal wieder erwischt: Laut einer mysteriösen E-Mail hat er stolze 2.000.000 Euro im „Euro Millions Satellite Email Lottery Jackpot“ gewonnen, ohne Los, ohne Teilnahme, ohne jeglichen Sinn. Ein neuer Klassiker aus der Abteilung „Schön wär’s“.

Ein spanischer „Anwalt“ meldet sich, weil angeblich ein verstorbener Verwandter Hugo eine Lebensversicherung hinterlassen hat. Blöd nur: Hugo kennt keinen Spanier, und der einzige „Bond“, den er besitzt, ist der vom letzten 007-Abend im BMW-Club.